Y stori hon o New York Times, Ionawr 11, 2015 Mae'n werth darllen.
Yn fwy na 20 o flynyddoedd yn ôl, llwyddodd y seicolegydd Arthur Aron i wneud dau ddieithr yn disgyn mewn cariad yn ei labordy. Yn ystod yr haf diwethaf, cymerais ei dechneg yn fy mywyd fy hun, a dyna sut yr oeddwn i'n sefyll ar bont am hanner nos, gan edrych yn llygaid dyn am bedwar munud yn union.
Gadewch imi esbonio. Yn gynharach gyda'r nos, dywedodd y dyn hwnnw: "Rwy'n amau, o ystyried ychydig o gyffredindeb, y gallech chi syrthio mewn cariad ag unrhyw un. Os felly, sut ydych chi'n dewis rhywun? "
Roedd yn gydnabyddiaeth brifysgol Rydw i'n achlysurol yn mynd i mewn yn y gampfa ddringo ac wedi meddwl, "Beth os?" Roeddwn wedi cael cipolwg ar ei ddiwrnodau ar Instagram. Ond dyma'r tro cyntaf i ni fod wedi gorchuddio un-i-un.
"Mewn gwirionedd, mae seicolegwyr wedi ceisio gwneud pobl yn syrthio mewn cariad," dywedais, yn cofio Astudiaeth Dr. Aron. "Mae'n ddiddorol. Rwyf bob amser wedi awyddus i roi cynnig arno. "
Darllenais gyntaf am yr astudiaeth pan oeddwn i yng nghanol toriad. Bob tro roeddwn i'n meddwl am adael, mae fy nghalon yn goresgyn fy ymennydd. Roeddwn i'n teimlo'n sownd. Felly, fel academaidd da, deuthum i wyddoniaeth, gan obeithio bod yna ffordd o garu'n doethach.
Esboniais yr astudiaeth i gydnabod fy mhrifysgol. Mae dyn a menyw heterorywiol yn mynd i'r labordy trwy ddrysau ar wahân. Maent yn eistedd wyneb yn wyneb ac yn ateb cyfres o gwestiynau cynyddol personol. Yna, maent yn sefyll yn dawel i mewn i lygaid ei gilydd am bedwar munud. Y manylion mwyaf cyffrous: Chwe mis yn ddiweddarach, roedd dau gyfranogwr yn briod. Gwahoddwyd y labordy cyfan i'r seremoni.
"Gadewch i ni roi cynnig arni," meddai.
Gadewch i mi gydnabod y ffyrdd y mae ein harbrofi eisoes yn methu cydymffurfio â'r astudiaeth. Yn gyntaf, roeddem mewn bar, nid labordy. Yn ail, nid oeddem yn ddieithriaid. Nid yn unig hynny, ond rwy'n gweld nawr nad yw un yn awgrymu nac yn cytuno i roi cynnig ar arbrawf a gynlluniwyd i greu cariad rhamantus os nad yw un yn agored i hyn ddigwydd.
Yr wyf yn Googled cwestiynau Dr. Aron; mae 36. Treuliasom y ddwy awr nesaf yn pasio fy iPhone ar draws y bwrdd, gan gyflwyno pob cwestiwn yn ail.
Dechreuant yn ddiniwed: "Hoffech chi fod yn enwog? Ym mha ffordd? "A" Pryd wnaethoch chi ganu olaf i ti'ch hun? I rywun arall? "
Ond daeth nhw'n gyflym yn gyflym.
Mewn ymateb i'r prydlon, "Enwch dri pheth yr ydych chi a'ch partner yn ei chael yn gyffredin," efe a edrychodd arnaf a dywedodd, "Rwy'n credu bod y ddau ohonom yn ymddiddori yn ein gilydd."
Fe wnes i wenu a chwyno fy nghwrw wrth iddo restru dau fwy o gyffredin. Yna, anghofiais yn brydlon. Fe wnaethom gyfnewid straeon am y tro diwethaf y gwnaethom bob un ohonom, a chyfaddefodd yr un peth yr hoffem ei ofyn i ffortiwn. Esboniasom ein perthynas â'n mamau.
Fe wnaeth y cwestiynau fy atgoffa o'r arbrawf llyn enfawr lle nad yw'r broga yn teimlo bod y dŵr yn mynd yn boethach nes ei bod hi'n rhy hwyr. Gyda ni, oherwydd bod lefel y bregusrwydd yn cynyddu'n raddol, ni wnes i sylweddoli ein bod wedi mynd i diriogaeth fach nes ein bod ni eisoes yn barod, proses a all gymryd wythnos neu fis fel arfer.
Roeddwn i'n hoffi dysgu am fy hun trwy fy atebion, ond roeddwn i'n hoffi dysgu pethau amdano hyd yn oed yn fwy. Roedd y bar, a oedd yn wag pan gyrhaeddom, wedi llenwi erbyn yr amser yr oeddem yn aros am seibiant ymolchi.
Roeddwn i'n eistedd ar fy mhen ei hun, yn ymwybodol o'm hamgylchedd am y tro cyntaf mewn awr, ac yn meddwl a oedd neb wedi bod yn gwrando ar ein sgwrs. Pe baent, ni wnes i sylwi. Ac ni wnes i sylwi wrth i'r dyrfa dynnu a bod y noson yn hwyr.
Mae gan bawb ohonom naratif ein hunain yr ydym yn ei gynnig i ddieithriaid a chydnabyddiaethau, ond mae cwestiynau Dr Aron yn ei gwneud hi'n amhosibl dibynnu ar y naratif hwnnw. Ein ni oedd y math o agosrwydd cyflym a gofiais o wersyll yr haf, gan aros yn y nos gyda ffrind newydd, gan gyfnewid manylion ein bywydau byr. Yn 13, i ffwrdd o gartref am y tro cyntaf, roedd yn naturiol i ddod i adnabod rhywun yn gyflym. Ond anaml y mae bywyd oedolion yn ein cyflwyno gydag amgylchiadau o'r fath.
Nid oedd yr eiliadau yr oeddwn yn ei anghyfforddus fwyaf pan oedd yn rhaid i mi wneud confesiynau amdanaf fi, ond roedd yn rhaid iddynt fentro barn am fy mhartner. Er enghraifft: "Rhannu rhywbeth arall yn eich barn chi yn nodwedd gadarnhaol i'ch partner, cyfanswm o bum eitem" (Cwestiwn 22), a "Dywedwch wrth eich partner beth rydych chi'n ei hoffi amdanynt; byddwch yn onest iawn y tro hwn yn dweud pethau na allech ddweud wrth rywun yr ydych newydd ei gyfarfod "(Cwestiwn 28).
Mae llawer o ymchwil Dr. Aron yn canolbwyntio ar greu agosrwydd rhyngbersonol. Yn benodol, mae sawl astudiaeth yn ymchwilio i'r ffyrdd yr ydym yn ymgorffori eraill yn ein hymdeimlad o hunan. Mae'n hawdd gweld sut mae'r cwestiynau'n annog yr hyn y maent yn ei alw'n "hunan-ehangu." Wrth ddweud pethau fel "Rwy'n hoffi eich llais, eich blas mewn cwrw, y ffordd y mae eich holl ffrindiau yn ymddangos yn eich edmygu," yn gwneud rhai rhinweddau cadarnhaol sy'n perthyn i un person sy'n amlwg yn werthfawr i'r llall.
Mae'n rhyfeddol, mewn gwirionedd, i glywed beth mae rhywun yn ei edmygu ynoch chi. Nid wyf yn gwybod pam nad ydym yn mynd o gwmpas yn synhwyrol yn cyfuno ein gilydd drwy'r amser.
Fe wnaethom orffen hanner nos, gan gymryd llawer mwy na chofnodion 90 yr astudiaeth wreiddiol. Wrth edrych o gwmpas y bar, roeddwn i'n teimlo fel pe bawn i wedi diflannu. "Doedd hynny ddim mor ddrwg," meddai. "Yn bendant, byddai'n llai anghyfforddus na'r hyn sy'n edrych yn rhan llygaid ei gilydd."
Mae'n blino ac yn gofyn. "Ydych chi'n meddwl y dylem wneud hynny hefyd?"
"Yma?" Edrychais o gwmpas y bar. Roedd yn ymddangos yn rhy rhyfedd, yn rhy gyhoeddus.
"Gallem sefyll ar y bont," meddai, gan droi at y ffenestr.
Roedd y noson yn gynnes ac roeddwn i'n ddychrynllyd. Cerddom i'r pwynt uchaf, yna troi i wyneb ein gilydd. Rwy'n fflamio gyda'm ffôn wrth i mi osod yr amserydd.
"Iawn," dywedais, yn anadlu'n sydyn.
"Yn iawn," meddai, yn gwenu.
Rydw i wedi sgleirio llethrau serth ac wedi hongian o wyneb creigiog gyda rhy ychydig o hyd, ond yn edrych ar fywydau rhywun am bedwar munud yn un o brofiadau mwy rhyfeddol a rhyfeddol fy mywyd. Treuliais y funudau cyntaf yn unig yn ceisio anadlu'n iawn. Roedd yna lawer o wenu nerfus nes, yn y pen draw, yr ydym yn ymgartrefu.
Rwy'n gwybod mai'r llygaid yw'r ffenestri i'r enaid, neu beth bynnag, ond nid oedd gwir wirionedd yr eiliad yn union fy mod yn wir yn gweld rhywun, ond fy mod yn gweld rhywun yn wir yn fy ngweld. Ar ôl i mi groesawu terfysgaeth y gwireddiad hwn a rhoi amser i mi ymuno, cyrhaeddais rywle annisgwyl.
Roeddwn i'n teimlo'n dewr, ac mewn cyflwr rhyfeddod. Roedd rhan o'r rhyfeddod hwnnw yn fy niweladwy fy hun ac yn rhan o'r rhyfeddod rhyfedd a gewch o ddweud gair drosodd nes ei fod yn colli ei ystyr ac yn dod yn wir beth yw mewn gwirionedd: casgliad o seiniau.
Felly, roedd y llygad, nad yw'n ffenestr i unrhyw beth, ond ychydig iawn o gelloedd defnyddiol iawn. Roedd y teimlad sy'n gysylltiedig â'r llygad yn disgyn ac fe'i taro gan ei syfrdanol fyd-eang: natur sfferig y llygad, y cyhyrau gweladwy o'r iris a gwydr llyfn y gornbilen. Roedd yn rhyfedd ac yn wych.
Pan oedd yr amserydd yn syfrdanol, roeddwn i'n synnu - ac ychydig yn rhyddhau. Ond roeddwn hefyd yn teimlo synnwyr o golled. Eisoes roeddwn i'n dechrau gweld ein noson trwy'r lens syrreal a annibynadwy o edrych yn ôl.
Mae'r rhan fwyaf ohonom yn meddwl am gariad fel rhywbeth sy'n digwydd i ni. Rydym yn disgyn. Rydym yn cael ei falu.
Ond yr hyn yr wyf yn ei hoffi am yr astudiaeth hon yw sut mae'n tybio bod cariad yn weithred. Mae'n tybio bod yr hyn sy'n bwysig i'm partner yn bwysig imi oherwydd bod gennym o leiaf dri pheth yn gyffredin, gan fod gennym berthynas agos â'n mamau, a chan ei fod yn gadael i mi edrych arno.
Yr oeddwn yn meddwl beth fyddai'n dod o'n rhyngweithio. Os nad oedd dim arall, credais y byddai'n gwneud stori dda. Ond rwy'n gweld nawr nad yw'r stori amdanom ni; mae'n ymwneud â beth mae'n ei olygu i drafferthu gwybod rhywun, sy'n stori mewn gwirionedd am yr hyn y mae'n ei olygu i fod yn hysbys.
Mae'n wir na allwch chi ddewis pwy sy'n eich caru chi, er fy mod wedi treulio blynyddoedd yn gobeithio fel arall, ac ni allwch greu teimladau rhamantus yn seiliedig ar gyfleustra yn unig. Mae gwyddoniaeth yn dweud wrthym faterion bioleg; mae ein pheromones a hormonau yn gwneud llawer o waith y tu ôl i'r llenni.
Ond er gwaethaf hyn oll, rwyf wedi dechrau meddwl bod cariad yn beth mwy hyblyg nag yr ydym yn ei wneud. Dysgodd astudiaeth Arthur Aron i mi ei bod hi'n bosibl - syml, hyd yn oed - i greu ymddiriedaeth a dibyniaeth, mae angen i'r teimladau cariad ffynnu.
Mae'n debyg eich bod yn meddwl os oedd ef a minnau'n syrthio mewn cariad. Wel, gwnaethom ni. Er ei bod hi'n anodd cofio'r astudiaeth yn llwyr (efallai y bu wedi digwydd beth bynnag), rhoddodd yr astudiaeth ffordd i ni mewn perthynas sy'n teimlo'n fwriadol. Treuliasom wythnosau yn y gofod agos a grewyd gennym y noson honno, yn aros i weld beth allai ddod.
Nid oedd cariad yn digwydd i ni. Rydyn ni mewn cariad oherwydd ein bod ni i gyd yn dewis bod.
Edrychwch ar y papur sylfaenol gan Aron a'i dîm
Mae Mandy Len Catron yn dysgu ysgrifennu ym Mhrifysgol Columbia Brydeinig yn Vancouver ac mae'n gweithio ar lyfr am beryglon straeon cariad.
